McRobin is not okay...

Estoy en el punto de mi vida donde cada vez que colapso mentalmente pienso seriamente en el suicidio, porque se que seria la mejor opción para por fin hacer algo relevante en mi miserable vida... Y si, me aterra la idea de que en algún momento ya no aguante mas mi miserable situación y el miedo de suicidarme desaparezca.

Es asqueroso despertarte con esa sensación de querer llorar sin motivo aparente, sentir un gran peso en tus hombros que ni siquiera tu misma puedes explicar, recordar todo tu pasado y sentir como si ese pasado cobrara vida propia, te golpeara y te dijera a la cara lo mierda que en algún momento fuiste (A pesar de haber aceptado tu culpa y haber pedido perdón a los afectados), tu subconsciente siempre esta listo para recordarte que no vales la pena porque no estas haciendo nada relevante de tu vida (la cual siempre ha estado condenada al fracaso) y es aun mas asqueroso saber que ni tu sabes lo que quieres lograr en esta vida.

Créeme, tengo gente que me quiere, me aprecia y me apoya (a pesar de ser nadie), pero a veces eso no es suficiente para mi jodida estabilidad emocional. Es muy jodido sentirse así a pesar de que tengo una relación estable, una familia, un pequeño sobrino al cual amar y cuidar. Es frustrante saber que estas defraudando a muchos con lo irrelevante que es tu vida. Y ya se que dirás "Pues has algo para remediar este problema y dejes de defraudar a tus seres queridos" pero aunque crean que es una excusa para hacer nada, no es sencillo enfrentarlo. El miedo me bloquea y me impide hacer un cambio. Es jodido, lo se. Escribo esto para desahogarme de alguna manera y tratar de olvidar que esa jodida idea esta rondando en mi mente.

Y bueno, si has leído hasta aquí, gracias y por favor no me juzgues por esto, ya que jamas te desearía estar en esta situación tan jodida. Me siento en paz de escribir  porque se que me ayudara a dejar de pensarlo tanto, el miedo que le tengo al suicidio permanecerá en mi mente y no lo haré.

P.D. Tenia miedo de publicar esto porque se que pueden tacharme de loca o de chica patética con falta de atención pero me importa mas mi salud mental que lo que vayan a opinar de esta situación a la que últimamente me he tenido que enfrentar.


Love,

McRobin!

Only you have the answers of my thoughts...

Hay una sola persona con la cual desería ir a tomar un café para sentarnos a platicar acerca de lo que nos pasó, que me cuente los motivos por el cual terminó lo nuestro, independientemente de que yo estuviera "loca", se que esa nunca fue la razón y era algo más fuerte que todo.

Quiero que se sincere conmigo, porque sé que jamás lo fue al momento de decirme adiós, lo vi en su mirada y que me explique el porque de sus últimas palabras, ¿quién era ese alguien más? y ¿por qué   creyó que algún día podríamos salir los cuatro como "amigos"?

Cada noche trato de encontrar esas respuestas en mi mente, recapituló ese último día, se los motivos por el cual yo terminé en esa situación pero nada cuadra a fin de cuentas, sé que hay algo más, una pieza falta para poder encajar ese rompecabezas que he creado en mi mente a lo largo de varias noches de insomnio.

Al final, termino agotada, frustrada y los sentimientos guardados salen solo por medio de un llanto que usualmente ya no suelo tener con nada, ni nadie. El día que logre hablar con él sé que todo va a encajar  y por fin podré ser libre de un recuerdo que aún anhelo con todas mis fuerzas pero que sé que ya no necesito más en mi mente.

Texto originalmente escrito en diciembre 2011. 

Escucha: Phantom Limb

 

A pesar de que este escrito es del 2011 y esta canción fue sacada en el 2015, siento que tiene alguna relación con la situacion de este escrito. La parte con la cual me identifico es "But here it comes again. I miss you like a phantom limb. Itching right under my skin. I don't need you but I'm still craving."

NOTA: Este es el cuarto escrito que forma parte del proyecto que he llevado acabo desde el año pasado, el cual consiste en subir escritos que en algún momento llegaron a ser importantes para mí y que a su vez me ayudaron a enfrentar/superar alguna situación de mi pasado.

Espero si alguien de mi pasado o presente llegará a leer estos escritos, NO se lo tomen de manera personal, ya que esa no es mi intención. Literalmente, no tengo nada que ocultar, los escritos no describen mis pensamientos/ideas/sentimientos actúales y es por eso que por fin estoy sacando estos escritos a la luz sin temor alguno.